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你有没有过这样的经历:

明明你只是一件非常小的事情没有做好,但却被老公当成一件天大的事情,抱怨、批判、否定你,把你贬的一文不值?哪怕说这件事情是他做错了,你只是提醒一下,他却开始推卸责任,反过头来责怪你。

和他在一起的时候,你很少从他嘴里听到夸奖、认可和鼓励,经常收到的,不是否定,就是攻击……

总之和他相处的时候,你甚至感觉不到自己是被爱的,反而是一直非常卑微,被瞧不起的。为什么他总是会指责打压你呢?他到底是怎么想的?

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今天这篇文章,就带大家了解,那些经常指责打压人的心里,到底是什么?

01

“没有爱的能力”

其实很多指责打压的人,往往是内心非常没有边界感的。

这个没有边界在于,在他的世界里,他不仅对自己有很多的鞭策和要求,也会很容易把别人的事情挑到自己身上,用自己的要求去框住别人。

但当他这么去要求别人的时候,别人一定是不舒服,不愿意接受的,就会想要反抗或者逃开。

而这样的不接受,会让他心里觉得非常挫败,委屈,觉得“自己明明是在为了你好,是真心为你考虑,为你操心的,你朝着这个方向努力,就一定会变得越来越好的”。

可自己这一片好心,却好像被当成了“垃圾”,就像徐敬凯的妈妈,不断打击贬低孩子,只是为了让他可以做的更好,但在周围人的评价中,收获的都是“强势”“窒息”“控制”的标签。

这样的挫败累积的多了,也就慢慢变成了他心里急躁,憋屈的情绪,以及对自己的评判,那个情绪化的状态就出现了,说出来的话,也就会变成情绪的发泄。

我们最近就遇到这样一个客户,老婆比他小十岁,他就是天天在家里面说他老婆“我们村随便拎一个女的出来,都比你强,你看看你做什么了?家务你也不干,孩子也照顾不好,天天出去那么早上班,也没见你拿钱回来啊。你都比我晚成长十年了,就不能努努力,去规划规划?”

他和我们说,他说这些话的时候,是对他老婆有点着急,觉得她一点也不为自己的事情上心,就这么吃着自己一点老本,上着班,也不怎么努力往前走。

但他老婆可没听出来这,直到被逼离了,他都不知道自己错哪了,典型的那种“挺好一个人,偏偏长了张嘴,全毁在嘴上了”。

为什么他们不能好好说话呢?明明是件好事,好好说还能拉近关系呢?

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其实是因为,在他过去的经验里,就没有过这样好好说话的体验。

像前面这位丈夫,他在自己家里排在中间,上面有姐姐,下边有弟弟,家里边是照顾上边,宠着下边,唯独对中间这个他要求最多,家里面有啥事都找他。

他一直特别努力的在做事情,希望可以多换来一些关注和在意,让家里人多夸奖一些,但是在做的过程中,又会感觉,好像在这个家里,所有人对他都不是真正的关心,认可和爱,反而是因为需要他,才会偶尔给他一些认可当作奖励。

所以他在后续的关系里面,也一直活在这样的纠结里,一方面,他会训练自己的能力,不断要求自己,让自己在很多方面都做的很好,希望可以吸引来认可;另一方面,和别人相处的时候,又会不自觉地认为,如果自己不为你做些什么,自己就是没有价值的,会不被喜欢,被抛弃。

总之,在他的成长经验里,他已经慢慢丧失“爱的能力”,只会用“交换”的方式维系关系,不仅给别人造成了伤害,自己也需要被疗愈。

02

树立边界,重拾爱的能力

我们前面也说,这样的人身上,有两个漏洞:没有边界,没有爱的能力。面对这样的关系,对症下药,也就可以让关系回归正轨。

具体要怎么做呢?

首先,如果你是关系中被指责打压的一方,你最需要做的一件事情就是:树立你自己的框架。

很多时候,对方会指责打压你,有很大一个原因是,你给足了他“安全感”,换句话说,你隐忍的太多了。

在对方攻击的时候,你的自动化反应已经是让步了,让他觉得他这样对你,你不仅不会走,他还可以得到他想要的东西,这就变成了一个恶性的行为养成。

所以对你来说,首先需要做的就是梳理自己,我的边界在哪?我的框架是什么?我可以接受什么?不能接受什么?……

只有看清你自己,才能稳住你自己,去面对这个男人。

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其次,在面对这个男人的时候,注意你的应对方式,引导他树立自己的边界。

前面也说了,对方会得寸进尺是因为我们不自觉的退让,他甚至没有意识到,自己的行为给你带来的影响和伤害。

所以,当你再面对他的时候,需更要注意自己的边界和应对方式,打破过去形成的循环,让他看到其他的结果和可能性。

比如说,你可以暂时不理会他的情绪,尝试分析对方的状态,或者告诉他你的感受和想法,又或者给他一个新的解决办法。

总之,要学会反驳他,停止自己的逆来顺受,一直退让的方式只是在不断告诉他“你可以接受这样被对待”。

我知道有很多被指责,打压的你,可能在这样的攻击里,慢慢延伸出了很多自己的否定和评判,甚至会想“这样被攻击,是不是真的是自己不够好,是自己没有能力”。

但我想告诉你:“不,你够好,够优秀,够值得被爱。”

这样的打压和否定,只是过去落了俗的原生家庭带来的一个恶果,又恰巧你们遇到这个果子的时候,都还没有学会怎么去处理和改变,可果子的好坏和你本身的好坏并没有关系。

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婚姻里我们会遇到各种各样的伴侣,在这个相处和磨合的过程中,遇到困难时,要考虑的是“该怎么做可以解决问题,让关系更幸福”,而不是“该怎么改变我,才能迎合关系”。

只有把想法聚焦在正向的解决问题,而非负向的攻击自己上,婚姻才会朝着积极,幸福的方向发展。

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