深圳挽救婚姻技巧，深圳老公如何挽救婚姻？

《知否》里有这样一段戏：盛大娘子学林噙霜，向夫君撒娇，但最终，脾气火爆的她还是装不下去了，夫君被气走，她则感慨一句：“原来狐媚子这件事儿也是需要天分的。”

盛大娘子说的“狐媚子”其实就是我们现在说的：撒娇。

正如周小鹏在《不将就的婚姻》里说的：撒娇是一种能力，但并非所有女人都会。

周小鹏是《婚姻家庭咨询师（三级）教材》编者，国家高级心理咨询师，各大卫视情感类节目常驻情感导师。

《不将就的婚姻》这本书凝练了她20余年婚恋咨询经验，2000多个家庭咨询实例，她用理论和真实案例相结的方式把婚姻中的常见问题，比如夫妻之间的界限、沟通、金钱矛盾、出轨、婆媳关系等，不仅从心理学的角度分析了原因，还给出了很多可操作的意见。给人以茅塞顿开，豁然开朗的感觉。

无论是对于未婚人士还是已婚人士来说，本书都有一定的可读性，学习借鉴性。

一、充分的沟通，是婚姻稳固的根本。

“沟通”这个词在现代生活中出现的频率非常高。在生活中，每当我们与他人的关系出现了问题时，总会听到别人说“好好沟通一下啊”。

很多时候，明明想好好和对方沟通，说着说着却吵了起来。其实双方都没有恶意，但不知哪句话不对，就生了嫌隙。

前段时间热播的《三十而已》中，很多人不看好钟晓芹和陈屿的婚姻。原因是陈屿是个大“直男”，不懂女人的情绪，不会好好说话。有时，他的本意是关心和爱，但说出的话总是惹钟晓芹生气。

有一次，钟晓芹让陈屿来她，陈屿却只一句话： “我忙呢，你自己叫车回来吧。”钟晓芹不高兴了，说：“你不就忙着养你的破鱼吗？”实际上，他在忙着给钟晓芹安装夜灯。但是钟晓芹不知道啊，误以为他忙着养鱼而不接自己，因此误会了他。

为什么钟晓芹会误会他？他错在哪里了？他错在“不解释，不说明”式的沟通上。

假如陈屿说：“我忙着给你安装夜灯呢，这样你晚上起夜就不用担心摔倒了。”然后补充一句“要不我给你叫个车吧”，那么钟晓芹这个时候应该感受到的至少不是冷淡。

这种不解释、不说明、忽略式的沟通会渐渐成为压垮婚姻的最后一根稻草。

那么如何进行有效的沟通呢？书中告诉我们：

1.把话说全，把话说圆。

充分的沟通包括意愿的表达、行为原因的解释及具体行为的陈述。将自己的意愿及真实的关心表达出来，让对方从语言中读到信息。

2.站在对方的角度解释自己的行为，以免产生误解。

沟通中产生的很多误会，都是因为我们对同一行为有不同的解读。我们习惯从自己的思想习惯出发去解读对方的行为，因为我们并不知道对方是怎么想的。

3.专注地倾听，让沟通更顺畅。

充分表达自己的想法，释放自己的内在情绪，使身心变得相对平静。我们不仅要充分表达自己，也要学会放低姿态，更充分地关注对方、尊重对方，真正听到对方的心声。

二、婆媳矛盾，婚姻的隐形杀手。

好的婚姻是稳定的三角关系。这个三角，由妻子、丈夫和婆婆构成。

经营婚姻，不仅是经营夫妻关系，还要经营婆媳关系，因为婆媳关系是夫妻关系的衍生部分。婆媳关系处理得不好，一定会影响婚姻的质量。

很多人的婚姻就是因为婆媳关系出现了问题而走向了终结。

那面对婆媳矛盾，怎么解决？周小鹏在书中说：

一、接受是化解婆媳冲突最好的方法。

1、接受和“距离产生美”“保持边界和距离”并不矛盾。接受是心理上的接受，表现为你和她相关的事不排斥，与接触她这个人不排斥。

2.有话明说，不把意见憋在心里。

婆媳之间有意见，直接沟通，不要通过儿子（丈夫）这个第三环节，更不要利用这个环节扩散情绪。其实，婆媳之间应该像任何人际关系一样，保持沟通意识，学习沟通技巧。

3.“先兵后礼”，树立规则意识

前面说的两种方法，相对来说是比较温和的做法。如果都不行，那就要采取相对强硬的方法。婆婆（儿媳妇）无理，老公（儿子）很怂，那么儿媳妇（婆婆）就要硬起来。当婆婆（儿媳妇）提出无理的要求时，你可以直接顶回去，气势上比婆婆（儿媳妇）更凶。人都有欺软怕硬的一面，当你的态度坚决时，婆婆（儿媳妇）也会收敛。

比如当婆婆为难自己时，先顶回去，再说不卑不亢的软话：“您是长辈，我尊敬您。您爱您儿子，我也爱我老公。您要是想让这个家和和美美的，让您儿子省心地过，那咱们就互相尊重。”先兵后礼，对解决家庭矛盾非常有效，也不会让局面太难看。

“先兵后礼”的好处是，“先兵”一下子就能让对方产生规则意识，意识到双方之间存在一条相处的规则，不能由着自己的性子为所欲为；“后礼”则缓和了“先兵”的冲击，在感受到“先兵”的气势之后，对方更能接受“后礼”提出的要求。

记住，婆婆不是亲妈，儿媳妇不是女儿，相处时要有特殊的规则。对亲妈，对女儿，有时要求无上限，可以随便提；但对婆婆、对儿媳妇，提要求要有上限意识。心里要明白，要求提到哪儿就该打住了。

三、幸福婚姻的觊觎者：出轨

出轨行为的根本动力都在于寻求快感，具体表现在满足愉悦感、被重视、自我价值、自信心补偿、寻找激情等心理需要。

我们经常听到被出轨方说：她哪里比我好？你究竟看上她什么了？

在漫长的婚姻中，夫妻双方已经很少能感受到来自伴侣的关注了，就算有关注，被关注的要么是彼此的缺点，要么就是“你回家洗手了吗”；而出轨对象给予的关注，包含更多的赞赏，比如“你很聪明”“很能干”，这样的夸奖能促进出轨者对积极感受的关注。哪怕出轨对象的条件远远比不上出轨者自己的爱人（被出轨者），但出轨者能以崭新的眼光赞赏自己，这就够了。

周小鹏在书中教会我们修复遭遇背叛的创伤：从修复受损的自我做起。

1.正确认识背叛，不把责任揽在身上，我不会因为你的背叛而自我贬低。

一个人出轨有各式各样的原因，贪图新鲜、花心、无聊，不一而足。但在我们内心深处，有时存在一种无意识的自贬逻辑，似乎“伴侣背叛”就证明“我很糟”。

我们要清醒地意识到，这样的自贬是非理性的，自贬只会加深背叛的伤害。正确的态度如下。

第一，不能因为伴侣背叛，就以伴侣为中心，过度调整自己在关系中的表现，放大他的需求，放大自己的缺点，过度反省。

第二，不因为伴侣的背叛，就直接得出“我是失败的”这样的结论。不能把“背叛”等同于“我不好，所以他看不上我”。

第三，避免将伴侣的喜好标准当成有价值的标准。他选择了出轨对象，不喜欢自己，并不一定说明出轨对象比自己好，他的选择只能表明他的喜好和性格。

2、找到可替代的支持，“他”就失去了杀伤力。

找到生活中更多可替代的支持，并不是说每个人都应该发展一个可供替代的婚外情人。而且发展可供替代的支撑，比如发展价值感的支撑，这样就不会因为伴侣出轨而使自信受到打击；发展情感的支撑，有友情的交流、亲情的交流，而不是只依赖这一个人的爱情，这样才不会放大他在情感中的重要性；要知道：除了关注伴侣，我们还需要关注其他有价值的事物。

这是疗愈背叛创伤的一种健康方式。

4、强大自我是最好的药方。

我们的伤痛在于，通过伴侣的背叛，我们意识到自己有多么脆弱，意识到我们的依赖和对伴侣的强烈需求。正是这份依赖和需求，让伴侣做了对不起我们的事，我们却无法按照自己的心愿摔门而去。就是真的摔门而去，也不过是做做样子，最后还是要回到不忠伴侣的身边。有时背叛掩盖了这一点，让我们以为自己只是因为遭遇背叛而心痛。

那些发现爱人移情别恋，还能保持风度说“只要你幸福就好”的人，通常都有一颗强大的内心。他之所以能保持风度，是因为他受到的伤害小；而他之所以受到的伤害小，是因为他内心强大，自身强大。

伴侣的伤害是一回事，我们怎么看待他的行为、承受力如何、有没有自主的能力，是另一回事。这些都是决定我们受伤程度的重要因素。当自我变得强大之后，有些创伤自然就愈合了。

有人说：在婚姻中，再怎么相爱的人，都有一万次想要杀了对方的冲动和无数次离婚的念头。但最后都是将就将就吧。

我想，这里的将就是充满智慧的将就，就像《婚姻不将就》这本书，从书名来看，好像是在劝你“离”，不过将就的婚姻，实则让你在看清现实婚姻中的一地鸡毛后，还能拥有获得幸福婚姻的能力。

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