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那些因为真爱，背叛家庭的男人，往往以为摆脱了自己的老婆，就能摆脱糟糕的生活，以为和真爱在一起，就能获得幸福生活，走向人生巅峰，那他们真的能够如愿以偿吗？

今天用小赵的故事来告诉你，现实远远没有幻想来得美好。

背叛家庭后，真爱变成了「蚊子血」

我和前妻是自由恋爱，她在结婚前长得也挺漂亮，性格很好，虽然两个人之间没有什么激情，但是日子过得也平淡而温馨。

但是结婚后，尤其是生了孩子后，她就变了，经常抱怨我啥也不干，她也不想想，我每天上班多累啊，见客户跟孙子一样，回到家还被她挑刺。我们之前的争吵越来越多，到最后，我都吵不动了，她说我，我就不吭声，宁愿在外加班，也不愿意回家。

后来没有意外，我出轨了，对象是公司展会上认识的一个女孩，她年轻、漂亮、有活力，眼睛里好像有星星一样，笑起来特别好看，我自认为还算风度翩翩，年轻有为，自然也吸引到了她。

她非常崇拜我，每天也有和我聊不完的话，美食、电影、旅行……总之，她是一个很有生活热情的人，和她在一起很放松。

与之相对的，是我和老婆的话越来越少，仅限于：“几点回家、想吃啥、陪孩子玩。”

我的心里也有愧疚，可是和情人在一起就像沐浴在灿烂的阳光里，就是感觉舒心，我越来越难以离开她。

最后我主动和老婆摊牌了，老婆哭过、闹过、苦苦挽留过，我心坚如磐石，她看没用，最后伤心地带着女儿和50万补偿款离开了。

我虽然也有一点愧疚，但更期待今后美好的生活，我们迫不及待地领证结婚了。结婚后不久，她就怀孕了，不知道怎么了，随着肚子一天天大起来，她开始变了，变得特别防着我，让我把银行卡给她，又频频查我的岗。

这些也罢了，可是到后面，她越来越离谱了，我和女同事晚上多聊了几句，她就吃醋，大吵大闹的还说我现在看不上她了，我很生气，我难道就是这样容易见异思迁的男人吗？

生了孩子之后，她非让我妈过来照顾她，还说不能在家当黄脸婆，要赶快出去上班，六个月过后，她就孩子就扔给了我妈，自己乐得轻松自在了，但孩子连母乳都喝不上，为这事，我妈天天在我面前数落她，也不给她好脸色，她也回以冷脸，吃完饭就回屋躺着，连碗都不肯洗。

我妈骂完她就来骂我，说我脑子进水了，放着好好的老婆不要，非要离婚娶她，让她老了还受这个闲气。

她对我再也没有当初的崇拜、热乎劲了，简直是和之前判若两人，前不久，她又变得非常爱打扮，抱着手机一个劲地聊，春光满面的，我凑过去想看看她和谁聊，结果她把手机一关，死活不让我看，还反讽道：“怎么了，就允许你和别人聊，不允许我聊？！什么道理！”

我感觉一定有猫腻，就非让她把手机拿过来，我们两个人争抢起来，我一气之下推了她一把，结果她一气之下，收拾行李，闹着要和我离婚，要回娘家，我不肯挽留她，她孩子都没要，就跑了！

孩子哇哇哭，我妈又把我骂了一顿，我能怎么办？总不能自己带着孩子，让孩子没妈吧，后来只能灰头土脸地去她娘家，把她请了回来，本来以为离婚后过得会很幸福，谁知道是这样的日子？早知道，我宁愿从来没有过这些糟心事！

和第三者的婚姻，过得不好几乎是必然

小赵为了真爱背叛原来的家庭，结果日子过得更糟心了，想象中的美好生活化为乌有——老婆不再崇拜他，也不再关心他了，眼睛里不再有闪闪发光的星星了，甚至她和婆婆的关系非常差，对孩子也不够上心，只顾自己逍遥快活。

这到底是一种偶然，还是一种必然？

今天可以负责任地告诉大家：背叛家庭和真爱结婚，过得不好几乎是一种必然。为什么呢？主要有以下两点原因：

第一、不光彩的开始，让感情的土壤里埋下了怀疑的地雷。

为什么小赵的现任会查他手机，要他的银行卡，还因为小赵多和同事聊了两句，就大发雷霆？

为什么小赵也会怀疑老婆打扮的漂亮，抱着手机聊到春光满面，就是在出轨呢？

看起来双方对彼此都没有多少信任可言。

很简单，因为这段感情的一开始就是不光彩的，在小赵的现任看来，小赵是不值得信任的，容易见异思迁的，同样，在小赵看来，既然当初老婆越过了道德的底线和自己在一起，她本身也是不值得信任的。

所以，后期两人彼此怀疑，争吵，也就不足为奇了。

第二，热恋期只有短短的六个月，感情迟早进入平淡期。

一段感情往往会经历过这样几个阶段：暧昧期-热恋期-平淡期-冲突期，冲突期之后，两个人要么走向整合，彼此能够深度理解，达到「真爱的阶段」，要么忍受不了频频的冲突与分歧，破罐子破摔，同床异梦又或者一刀两断。

而老天爷和人喜欢开玩笑的地方在于，在热恋期的时候，两个人往往会误以为对方就是自己的真爱了，他们在这个阶段会有强烈的极乐体验，但这种体验来源于他们脑海中对于伴侣理想化的幻想，而不是伴侣这个真实的人。

当小赵决定离婚和第三者在一起的时候，他们正处于热恋期这个阶段，小赵会觉得：“她就像是一束阳光一样，打在了我枯燥无味的生活里，让我的生活都变得鲜活起来，她欣赏我、认可我，眼睛里只有我。”

这时候，小赵把第三者当成了真爱，但是如果我们冷眼旁观的话，就很容易发现，小赵爱的是那个崇拜自己、在乎自己的眼睛亮闪闪的、貌似完美无缺的小姑娘，他爱的是对方「足够爱自己」。

而第三者爱的是那个风度翩翩、年轻有为的，能给自己带来指导的偶像，她爱的是对方「身上的光环」。

但注定让他们失望的是——热恋期是这几个阶段里，唯一无法停留的阶段，它要么随着关系的结束一并消失，要么随着关系的继续马不停蹄地走向平淡期、乃至冲突期。

当进入婚姻后，尤其是经历了生孩子、婆媳矛盾、生活琐事后，第三者发现了小赵不仅是风度翩翩的，还是遇到问题习惯甩锅、从不知道好好解决的。

小赵发现了第三者不仅是年轻可爱的，还是不知道怎么和长辈处理好矛盾，遇到事情以自我为中心，不肯在乎他人的感受的。

两个都发现：“原来你是这样的人？！”他们对对方的滤镜整个就破碎了，陷入互相埋怨、争斗。

真爱需要经过九九八十一难

小赵好像陷入了不幸婚姻生活的怪圈，过得比之前还痛苦，是因为他看错了人，找错了真爱吗？那怎样才能找到真爱，从此赢得圆满呢？

如果这样去想问题，一开始就是错的，因为真爱不是找到的，真爱一定需要经历过生活的千锤百炼，不断修炼自己经营感情的能力才能达到的状态。

生活习惯、思维方式的迥异；育儿的分歧、婆媳之间的矛盾；生活琐碎的摧残……

当夫妻两个人经过这些重重的考验，脱离了对对方的种种理想化期待，彼此去理解、尊重和接纳了那样一个真实却充满瑕疵的对方与自己，那才能突破冲突期，来到了整合期，并最终抵达深度链接，也就是「真爱」阶段。

如果在婚姻中一遇到问题，都把责任归结为：自己找错人了，对方不是真爱，那他会有路径依赖，永远要把问题抛出去，用出轨来逃避自己的不快乐，那就永远无法成长，一直在重复这种遇到问题-逃避问题-遇到问题的模式。

所以，今天这篇文章也是想和大家分享——当夫妻感情不好的时候，与其逃避，不如去看看感情是在哪些地方被磨灭的，问题是什么，该如何改善。只有这样，才能够穿越重重的磨难，拥有一段真挚的感情。

点个【赞】，愿我们都能在无法重来的一生中，择己所爱，共赴白头。

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