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对于每一次的心理咨询来说，咨询师仅仅使用共情技术就能够完成一场个案的咨询。

在心理学发展的各流派中，最早对共情开展研究的是罗杰斯人本主义的以人为中心的心理学。

对于家庭治疗以及夫妻咨询，很多时候情形非常复杂，尤其是当事人陷入到情绪里面理智很难出来时，

这个时候如果咨询师不及时处理来访者情绪，那么咨询工作就很难继续下去，此时共情就变得非常重要了。

当我们用共情处理来访者的情绪的时候，他的理性慢慢地就能出来，咨询就能够继续进展下去。

而且，共情本身就是对来访者的一种看见和疗愈，就是在进行重要的咨询工作。

10月19日，沈家宏心理平台进行了《心理家慢谈第四期：咨询中的多元共情 — 从个体到婚姻、家庭》为主题的直播。

本次邀请了同济大学心理健康教育与咨询中心教授姚玉红老师与沈家宏老师连麦直播，探讨多元共情在咨询中的应用。

每月心理家慢谈是沈家宏心理平台为心理工作者量身打造的以提升咨询胜任力为出发点的直播服务，

每期会邀请两位一线的心理咨询专家通过探讨、演示、答疑等方式共同解锁心理咨询实战中的各种难题、议题，涉及咨询中理论、技能、专题、伦理及咨询中的个人成长。

以下是直播过程中两位老师的精彩分享。

01 Empathy

换位体验

姚老师：

《杀死一只知更鸟》中小女主人公说过一句话，对共情描述的很传神，

“你永远不可能真正了解一个人，除非你穿上他的鞋子走来走去。”

随着我临床工作时间的增长，咨询的案例越来越多，我越来越发现共情其实非常需要一个人的功力，以及人文关怀，同时也需要有心理咨询的精神在里面。

所以，在家庭治疗中，无论是对于建立咨访关系，还是对于产生疗愈作用，共情的重要性怎么强调都不为过。

沈老师：

刚刚姚老师所提到的是换位体验在共情中的重要性，我们要能站在来访者的维度去体验他的内在世界。

然而，我们对共情容易有一个误解，好像很多时候我们共的只有“情”，其实我们共的是来访者的整个的内在状态。

所谓的对情绪的共情，只是我们所学的初级共情，而高级共情是共他人的动机、需要、目标等部分。

对于共情，我们可以通过演员来理解它。一般演员会根据剧本来演绎一个角色，那么，什么叫好演员呢？

当一个人在演绎剧中角色的时候让自己消失，自己嫣然变成了剧中的他，变成了他的角色，去体会那个角色的喜怒哀乐，再把这些演绎出来，这才是好演员。

共情也是如此！

咨询师要变成来访者的角色，去体验来访在那在这一刻，他的感受，他的想法，他的整个内在世界的状态。

而且不仅仅是体验还要去表达，表达后还需要通过来访进行验证。

所以，共情是一个非常复杂的过程。

可能一开始会觉得讲感受还不容易吗？然而，随着咨询阅历的增加，你会发现共情真得非常难。

姚老师：

虽然说来访者是自己的主人，但有时候他对自己的了解也模模糊糊。

那么，到位贴切的共情是有抽丝剥茧、条分缕析的作用，能够把混杂的，“只缘身在此山中”的，说不清道不明的部分，帮他一点点说出来，

可能刚开始我们看到的是愤怒，愤怒背后可能是“别人看不起我，将来可能会欺负我”；

我们继续共情下去会发现这后面有失望，“好像别人对我不够尊重，可能会沦为'人为刀俎，我为鱼肉' ”；背后又会有些恐惧、哀伤。

因此，贴切的、系统的共情，是要把一个人的很多层面，按照从表面到中间再到深层的核心的部分，直到最重要的东西浮出水面，才可能去解决问题。

所以，共情也是一个顺藤摸瓜的工具，可以从情绪、从感想、从表面的事实，一点点深入地去理解来访者的整个相对完整的内心世界。

02 Empathy

潜意识共情

沈老师：

共情是有很多层次的。比如，先从他的意识的层面、理性的层面来入手。

很多时候，来访者缺的不是方法，缺的不是理性，缺的是看见，那么当我们能看见的时候，我们都能知道该怎么去解决的。

愤怒，是来访者在咨询师这里呈现出来的意识层面的东西，在共情过程中，当我们能够去共情到他的潜意识的部分，让潜意识意识化并展现给他的时候，

这时，来访者可能会猛然看到自己内在世界里面最深层次的东西，慢慢地他自己就能找到问题的解决方法。

姚老师：

事实上我们经常会矛盾，因为我们生活在现实和理想至少是两重世界之间，有的时候现实生活是这种要求，而理想世界是那样的要求。

作为普通人，日常生活中可能只知道自己的一种心情，比如我想打孩子，其实可能还会有另外一种心情—你不该打孩子。

实际上当两种心情都在的时候，如果我们共情不到位，不管是意识层面还是潜意识层面，一个人都会被卡住，好像两种情绪天天打架，不停的内耗，人始终都觉得很累。

当咨询师看到来访者多种的心情，不管是层层深入，还是并行的，都可以帮助来访者把这些展开，尽量减少这种对抗，避免内耗却不自知。

很多时候，我们不明白自己到底想要哪个，其实我们不同的心情目标是一致的，只是需要我们把它整合好，做真实的自我。

沈老师：

举个咨询中的例子，有一个强迫症的来访者，他非常怕脏。

他经常开车，但是因为开车系安全带要插孔，只要碰到插孔，他会觉得孔里面肮脏的空气会冒到他的手里，他就没办法摸任何的东西。

他觉得他的手所到之处，会污染所有东西，他自己就会成为一个灾星。

后来通过了解他的家庭，了解到他现在和他的爸爸在同一个单位，他大学的专业是被爸爸要求选择的，大学毕业之后工作同样是被爸爸要求选择的，

现在他租了一套房，爸爸又要求他按照爸爸的意志来装修。

→ 我问他：“你愿意爸爸这样控制你吗？”

他说“很痛苦，我想反抗，却反抗不了！”

→“现在你爸爸还像过去那样控制你吗？”

他说：“自从我得了强迫症之后，爸爸就不敢再控制我了。”

→“强迫这部分帮到了你，你的爸爸不敢在属于你的领域里面来继续为你当家做主。假设如果你现在各方面都很好，也顺利有了女朋友，结果会怎么样？”

他告诉我，爸爸会变本加厉地控制他。

这个变本加厉地控制往往会带来他自我的消失。

→ 我说“你的内在里面会收到一个信息，如果你再像过去那样忍受爸爸的这种安排，那么你就没有了自我，

所以你做了一个决定来阻止爸爸的控制，那么，强迫是一个比较可靠的办法。所以你的内在决定用强迫症来阻止爸爸，而且很有效果。”

这个部分是过去他从来没有想过的，当我让他看到这一点，尤其是“如果你现在各方面都好，你的处境会如何？”

所以这个时候的共情，共的是爸爸对他控制的那份痛苦，对自我失去的这份担忧，以及决定把自我找回来。

姚老师：

他有正当的需求只是没有说出来，帮助他把比较隐秘的逻辑展现出来，他就可以不用痛苦的方式去解决。

03 Empathy

多元共情

沈老师：

个体咨询是一对一的，婚姻咨询是一对二的，家庭咨询是一对多的，涉及到越多的成员的咨询就越复杂。

比如,在家庭咨询中，对于孩子打游戏的事情，父母希望咨询师戒除孩子的网瘾，孩子并不觉得是问题，孩子想要改变的是父母的养育方式，这个时候会涉及一个问题，我们应该帮谁？

是帮父母把孩子的游戏戒掉，还是让父母调整养育方式？

如果咨询师站到爸爸妈妈那一边，孩子就会觉得被忽略了。

如果咨询师站在孩子一边，这个时候父母可能会对咨询师有敌意，可能会慢慢撤出家庭治疗。

那么，家庭治疗有一个非常重要的技术叫中立技术，在父母和孩子三方中咨询师需要中立，在共情方面也需要中立。

姚老师：

多元共情是包括对一个人的想法、情绪、动机的共情，同时要在每一个家庭成员中保持中立。

对于多元共情，我称它为 — 广度的共情.

我们需要在短时间内，实现对咨询室内的多个家庭成员的不同层面的共情，共情每个人都在为家庭付出努力，每个人都有难言之隐，而这些部分其他家人并不了解。

最初的共情需要“雨露均沾”，不能“独宠一人”，让来访觉得和咨询师有良好的咨访关系；

在咨询的最后需要整合性的共情，需把矛盾的东西形成一幅完整的有意义的画面。

沈老师：

01/ 来的都是客，一个都不能得罪。

我们要照顾好每一个“客人”，不能厚此薄彼—“爱所有的来访者，爱所有的家人”。

共情能够让来访者觉得他们在治疗师的心里都是有优点的，看到他们每个人都是带着良好的愿望到来到咨询室。

如果家庭出现问题，一般家庭成员都会站在自己的角度指责对方，看不到对方的世界，所以互相会很难理解彼此。

共情可以帮助家庭成员站到对方的世界去看问题，一个家庭如果大家能够彼此看见、彼此理解，那么就会有更多的包容和理解。

02/ 家庭里面往往是缺陷取向的，通常会认为我是对的，对方是错的

所以，这时候可以使用资源取向共情，对家庭成员积极的部分进行共情，让来访者看到自己的力量和资源，

让每位家庭成员收到一份温暖，让他们感受到咨询师能够看到他们每个人，理解欣赏他们每一个人。

同时，咨询师可以利用这样机会帮助家庭成员彼此看见，让他们在咨询师这里学会共情，学会换位思考。

03/ 让家庭成员学会资源取向的看待每一个人

在中国文化里面，我们从小都是在指责、批评、要求中长大，我们会紧紧地盯着自己的缺陷、不足，希望通过改错而变得更好。

所以，我们往往会忽略我们原本的好，而认为做得好是应该的，我们在别人眼里觉得自己不行，慢慢地变为自我否定。

所以，通过共情尤其是共情到他们内在资源的部分的时候，能够帮助家庭相互看见、相互认可。

04 Empathy

讨好不是共情

姚老师：

有些喜欢讨好的人永远是去体谅别人，失去了自我的立场，在家庭里如果一个人失去了自我的立场，家庭的合力就消失了。

我咨询过一对夫妻，其中妻子特别会共情。

她说：“我好像总是拿不定主意，先生说有些事情我确实不同意，但是我会站在他的角度思考，我会认为他说得有道理，我能理解他。

我觉得需要避免吵架，我就不去争吵了。”

这个时候需要第一时间去共情当事人，教会她既要看到对方，同时要看到自己，看到自己比看到对方更重要，这样才能发挥两个人的作用，让“1+1＞2”。

我们站在对方角度看问题的时候，有的时候是通过咨询师的共情去确认说话人他本身话语的合理性，哪怕他说的话听上去有点刺耳，我们都要去理解他。

那一刻他的情绪可能是生气、着急、不知所措，但是作为一个家庭是需要形成合力的，我们之所以需要看见彼此，是希望能够实现家庭的合力和互相支持的愿望。

即使有时候做的事确实不恰当，但是心的真挚是他人不可替代的。

沈老师：

需要注意的是共情是呈现来访者的世界，是不带目的的，咨询师需要做的仅仅是把来访者的内在世界呈现给他。

而讨好是带目的的，我把这部分呈现给对方是想让对方对我有好感，这里面是有需要的。

当我们通过共情帮她（上述个案中的妻子）展开，这位妻子慢慢地就能看到，她过度地理解老公，甚至是讨好老公的后面可能是为了避免冲突。

共情准确不重要，重要的这一刻你在尝试共情，那么孩子会感受到咨询师是想了解他，理解他的，孩子有可能就会表达了。

姚老师：

事实上不管什么人他都需要被看到，包括小孩子都有一个不为人知，可能自己都害怕看见，或羞愧看见的部分，总会以为有看了之后会有糟糕后果的部分。

但是咨询师是充满人文关怀的的、资源取向的，能够用理解的角度去看到这部分。

咨询师层层的剖析，会把一个人真实的掩藏的需要，或是不为人知的脆弱共情出来，中国话叫说“破无毒”。

遇到不同的个案，咨询师什么时候做多元共情，什么时候做自我暴露，也是咨询师可以去选择的。

? +END

沈老师：

共情是需要我们有足够的成长，也是会给我们带来成长，也能为来访者带来成长。

当我们成长得越来越好的时候，我们的共情就越来越能够做到位。

要想把共情做好，我觉得三个流派我们可以去深入地学习，一个是人本主义，一个是自体心理学，还有合作取向治疗。

姚老师：

我觉得共情是咨询师非常重要的基本功，

有时候其实人们会想去一个远方，但是距离远方有黑漆漆的一条长路，共情陪在旁边跟他说“你不是一个人！”。

虽然最后走到远方是要靠他自己的，但是他怎么样能够坚持走不放弃，坚持走而不绝望，坚持走而不自毁，实际上都是需要一个人陪的，而共情是咨询师很有利的一个武器！

整理：溪溪子

编辑：溪溪子

审核：沈家宏、彭秋红

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